自分について考えてみる

今は躁鬱と共存すべく、日々研究している。

躁、ハイテンションになる時は自分でもわからない。気が大きくなって散財する💸

鬱、これは基本的に彼氏に嫌われるとか彼氏が不機嫌になると底無しの沼にゆっくりと沈んでいく感覚があってわかりやすい。生きてる意味ないなって思い始めて過去を悔やんで又落ち込むの繰り返し。

躁でも鬱でもない時がたまにある。

これが所謂普通なのかなと思って過ごしている。する事がなくて暇だなぁと思ってます。

わたし的には躁ゾーンに入ると何でも前向きにやる気が出るから好きなんだけど、躁ゾーンが長い程鬱ゾーンに入ると落ちる深さが深くなる。後寝なくても平気なので身体がボロボロになり熱を出して鬱ゾーンに入ったり。

今でも過食する時があるが昔は拒食の摂食障害で体重が最低25kgまで落とした事がある。

当時は365日24時間食に囚われていて、何も楽しめなかった。

食べる時間、食べれる物が決まっていて遠出もできない。

親には今でも迷惑かけてるけど、この時が一番迷惑かけたと思っています。

ママに酷いこといったり、パパの髪の毛引っ張ったり。見捨てないでくれてありがとう。

拒食で精神科に通院して薬処方されてたけど、薬のカロリーですら怖くて飲めなかった。

ある日突然、食べないのアホらしいと思えた日があって、父の誕生日に父の好きなパスタ屋さんでパスタを食べれるようになった。

父は泣いてたなぁ。ほんとに世間一般でいう普通の娘じゃなくてごめんなさいと思います。

その後も食べれたり食べれなかったりして、隠れて過食して、今は普通の量がわからないし基本的には揚げ物、ジャンクフードは食べたいと思えない。

わたしの人生、もう7年は食に囚われてる。

今でもコントロールできない、感情も食欲も。

お腹すいたから食べる、空いてなければ食べない。食べたい分だけ食べる、当たり前の事が出来る様になりたい。

摂食障害でよかった事は、やたらカロリーと料理に詳しくなった事しかない。

おかげで今は料理が特技と言えるが、実際は自分の食べる物のカロリーコントロールする為である。

後人にめちゃくちゃ食べさせたいのが治らない。自分が太ってる事をコンプレックスに思っているから配偶者や恋人を太らせたいと思ってしまう。食べもしない揚げ物やお菓子を焼いてる。

作るのは楽しくて、美味しく食べてくれる事が嬉しいという点もあるが。

ほんとは好きだった漫画やアニメに、病気になる前ほど興味が持てなくなり、趣味がなくなった。友人と遊ぶ時も本当はおしゃれなカフェでパンケーキやケーキを食べたいのに、居酒屋で枝豆を食べる。

そんな私も痩せたいと思いつつ、気にせず食べれてた時期がある。

新卒で就職した会社で働いてた時。

元旦那と付き合っていて、同期に恵まれていて太っていても関係なく私を認めてくれた人が沢山いたから。

充実して、人に認められる環境が続けば完治しなくてもマシになる日が来るのかなと僅かな希望を持って、早めに楽になれますように。