あい について
今まで、数え切れないくらい
恋愛、婚活の本を読んできて
私なりにまとめてみる。
前提として
男女の瞬間的で連続的な関わり合いが恋愛
ありのままでは分かり合えない
それでもお互いにわかり合おうとする努力が必要。
まず結婚相手のポイント
世の中高収入、高学歴、高身長など言われてるが関係ない。
相手が何かした時に自分が許せるかどうか。
これに尽きる。
内容にもよるけど、許せない相手と結婚してもソレが原因で離婚する。
ソースはわたし。
怒りに体力を使うなら、許すことに体力使うほうがいい。許せないうちは相手の支配下。
つぎ、見返りを求めず愛を与え続けられるか。
わかりやすく言うと、嫌われることを恐れない善意。
コレも大切。子供ができてから思うけど、子供に何かしても返してほしいと思わない。
そして与えられたら、わがままで返さない。
与える量が違うと不平等を感じる。
わたし的に一番重要、くだないことで笑える、変なことができるのも大切。彼氏と打ち解けるまでは隙を見せられなくてしんどかったけど、ふざけられるようになり楽しい。
相手の価値観も含めて認められる、信頼して自由にするけど愛しきる。気持ちを受け止める。
相手の味方になり、何かあれば守れる。
言葉は端折った分だけ伝わらない。
最近実感した。
モヤモヤは小さいうちに話して解消する。
家事と同じで火種が小さいとすぐに鎮火できるけど、大きくなればなる程消すのが難しい。
後は、当たり前に感謝する。親しき中にも礼儀あり。
話してくれるまで聞かない、求めすぎない、良くも悪くも期待しない。
相手を好きになるのは相手の全てを好きになる必要はなくて、嫌いなところがあって良い。
ソレを差し引いても寄り添っていきたいと思えるか、その気持ちが愛。
相手のやりたい事、好きなこと、打ち込みたいことを尊重しながら、最大公約数を取る関係。
互いの価値観の遷移を楽しみ高みあえる関係
安心と刺激の共存
愛は技術だろうか。技術だとしたら知識と努力が必要だ。だとおもう。
おわる。
祖母
父方の祖母は胃がんで死んだ
祖父母の家は、私の実家から遠い
祖母は息子、私の父が住んでる都道府県の病院で治療を決めた
治療がその病院がいいと言っていたが
本当は父が近くにいる場所で
死にたかったらしい
私と祖父しかしらない、秘密のお話
父は18歳で家を離れてから、長期休暇には孫の私を連れて帰ることはよくあったけど、それでも離れているのが寂しかったんだろうなと思う
父には兄がいる
近くに住んでるから
離れてた父の近くにいるために紹介状書いてもらったとこっそり教えてくれた
私は祖母が大好きで尊敬してる
目新しいことは私より先に取り入れてるし
考え方も柔軟、決めつけない
人のために自分が苦労する
人とコミュニケーションとるのが上手いし
人に好かれていた
でも、死んだ時に
私は拒食症でそれどころじゃなくて
悲しむ余裕もなかった
だから、ちゃんとお見舞い行けばよかった
お葬式でちゃんとお別れしたらよかった
辛い時思い出すのは
おばあちゃんなら助けてくれるだろうな
って甘えた意見ばっかりでてくる
後悔するからちょっとでも
やりたい、気になるは拾って
生きていく方がいいなと思った
おわり
同棲
同棲のゴールとは言わないけれど
わたしは結婚しないならだらだら
同棲していても意味がないと考えてる
家事を今はわたし1人でしていて
負担になってるから
彼氏にもして欲しいって話をしてるんやけど
中々しないし
わたしは結婚するつもりない男のお世話して
若い時間を消費されたくないと思った
何のために生きてるんだろ？って思い始めるし‥
うちは彼氏がやりたい時しかエッチをしないんだけれど、彼氏は毎日エロ画像漁って勃起してるねん‥なんだか、家事してても惨めになる。
アイドルマスターのキャラへの愛の方が大きいし、便利なやりたい時だけやれる家政婦手放したくないから別れ話は引き留められてる感じがする。
家事分担して欲しいと伝えても、話が進まなくて家事したくない（する気がない）なら別れようかって話をしていたのに、何がしたいの？困らせて楽しい？みたいな反応だったしもうダメだと思う。
おわる。
恋とか愛とか
愛は断じて理解ではない
が好き
人により捉え方は違うと思う
わたしは愛するからといって、相手を理解できるわけではない
と捉えてる
自分自身も理解できないのに相手を理解できるわけがないと思う
色々な考え方をしてきたけれど
今はこれが一番しっくりしてる
恋は非日常でワクワクドキドキする
恋は落ちるけど愛は落ちない
愛は静かに同じ方向を向いて散歩する感覚に近い、日常
だから落ちない
赤色が好き、あの人のあの表情が好き
好きは一時的なものだとも思う
わたしの中では恋がその感覚
愛は全てを受け入れる
慈愛、見返りを求めない
今の未熟なわたしはまだ、渇愛している
愛を与えたら見返りに愛して欲しい
そんな風に思わなくても自然に
愛し愛されたいものだ
おわる。
切り札
わたしは普段怒らない
嫌なことあれば可愛く ちょっとやだぁ〜
くらいのノリでかわす
でも怒りのポイントは貯まっていく
わたしのクレカのポイントより早く貯まる
月曜日、実は限界が来ていて死んでやろうかと何度も何度も考えていた
次の日、診察と娘に会う予定があったので踏みとどまった
医者に同棲生活の内容を話したら
共働きなら2人で家事するべき
会話ないなら同棲する意味がない
と、私が思っていること、人がアドバイスくれる事を確信に変えてくれた
でも決断するのはわたし
ほんとは言わないつもりだった
娘に愛されて気持ちよかったから
でも帰ってきて余計な一言があり
我慢できなくなった
ポイントカード10枚くらいは貯まってた
だから寝そうなときに
怒ると思うタイミングで起こした
不機嫌だったけどわたしの思い詰めたような声と出て行くスケジュールを聞いて焦っていた
動きが止まって考えてるようだけど
上手くまとまらなかったみたい
実際わたしはそんなそぶり見せずに生活してたから当然だと思う
話してるうちにお金も困るけどわたしが居ないと寂しいと言いたいがプライドで言えないのが見えてきた
だから昔おばあちゃんがしてくれたみたいに助け舟を出して話し合いを進めた
眠かったので早く終わらせたいのもある
そうしないと進まないから
喉まできてるのに声にすると負けと思ってるように見えた
変わるように頑張るから一緒にいたい
と言うのが彼氏の本音でした
わたしがこの話する前に気付いて大切にしてくれよ
失って初めて気付く事もあるからね
結構前から家事して欲しい、しばらく実家に帰るなどヒントは出していたけどわからないものなのか
彼氏の今後に乞うご期待！
チャン海
彼は一番初めの仕事場の先輩である。
とにかく若い子が好き
話が長い割に面白くない
と欠点を挙げるとキリがないが
その分いいところも沢山ある
優しい
相談したらいろいろ調べてくれる
それで相談相手にとっての最善を教えてくれる
雨が降ってて傘を持ってなければ、わざわざ買ってきてくれる
私の長い愚痴を聞いて、欲しい共感をくれる
世の中のいろいろな考え方を教えてくれる
ただ顔面がタイプでない
おわる
